http://hiphopepicentrum.fora.pl

Czy to ważne ???

Tony Blair hahahahahahaahaha

dtsrobert

Idzie wędkarz przez las z dwoma wiadrami pełnymi ryb, gdy nagle spotyka
strażnika.
- Udany połów. Mam nadzieję, że ma pan kartę wędkarza?
- Nie mam, ale to są moje rybki z akwarium.
- Rybki z akwarium?
- Wpuszczam rybki do wiaderka, idę nad jezioro, wypuszczam je, żeby sobie
popływały i kiedy klasnę dwa razy, wracają do wiaderek.
Strażnik nie uwierzył, więc obaj idą nad jezioro. Wędkarz wypuszcza
wszystkie ryby do wody i czeka. Mija piętnaście minut i nic.
Zniecierpliwiony strażnik pyta:
- No i co? Niech pan je woła!
- Kogo?
- Rybki!
- Jakie rybki?

WhiteDogg

AZB

Wczoraj mi ukochana opowiedziała heh:

Spotykaja sie marchweka, ogorek i penis i kloca sie, kto ma najbardziej przejebane zycie. Zaczyna marchweka:

- ja mam najbardziej przejebane, kroją mnie i wrzucaja do zupy, gdzie sie gotuję...

Na to ogorek:

- no co ty, ja mam najbardziej przejebane, obierają mnie ze skórki i trą na tarce na mizerię...

W końcu penis sie zdenerwowal i mowi:

- co wy wiecie o przejebanym zyciu - to mi nakladaja na glowe gumowy worek i biją tak, az sie wyrzygam!

tendragon

natura rzeczy ze penis ma przejbane życie Wink

Askel

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka Wink

))

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Biegnie Jezus po jeziorze i woła: Tato, daj popływać.
(ten mnie rozwalil)

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo o co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka:
- A co to jest?
Janek na to:
- Zegar z kukułką.
- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek. Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jjjjak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:
- Ku-ku-kurwa, wpół do czwartej rano jest!

i na zakończenie Very Happy

- Dziadku, jak to jest, masz już 98 lat, a codziennie przychodzą do ciebie napalone laski... Jak ty to robisz?
- A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi...

Radaz

Parę znałem ale ogolnie zajebiste Very Happy

WhiteDogg

Banalne, ale z klimatów h-h Wink

:

-Co robi hiphopowiec w trawie?

-Grasuje.

------------

-Ulubiony jogurt hiphopowców?

-"Bakuś".

------------

dtsrobert

Dzisiaj kumpel mi opowiadał: stoi na przystanku i smarka bo wiadomo jak jest zimno to tak sie dzieje a jakis dziadek podchodzi do niego i mowi:
-wiesz jaka jest róznica między zimą a kobietą
-nie
-zima ciagnie z nosa a kobieta z fiuta

-Orzech-

Siedzą w celi:
masochista, sadysta, nekrofil, pedofil i zoofil
Zoofil: Wyruchałbym jakiegoś kotka
Pedofil: nooo.. ale takiego małego
Sadysta: a ja bym mu ukręcił łepek i oderwał nóżke
Nekrofil: a ja bym go jeszcze raz wyruchał
Masochista: miau...

Wpada mąż uradowany do domu od progu krzycząc:
- Zośka! Zośka! Trafiłem szóstkę w lotka! W końcu! TAAK! Wygraliśmy z 6 milionów!!!!
Jednak żona nic nie mówi... Mąż zagląda do jej pokoju i widzi żonę całą we łzach.
- Zośka! W totka wygrałem! Rozumiesz?! Mamy kupę kasy, a ty płaczesz?! Co się stało?
- Wiesz... Matka mi umarła...
- O żesz ty kurwa! KUMULACJA!!!

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj

Krasnoludki odwiedzajac Rzym wstapily do papieza.
- Bardzo przepraszam Wasza Ekscelencjo, ale mam pytanie: Istnieja w Rzymie krasnoludki - zakonnice?? - pyta sie Tom, najstarszy z krasnali.
- Hm, nie, nie, odpowiada z usmiechem papiez, w Rzymie nie ma zadnych krasnoludkow - zakonnic.
W tyle reszta krasnali zaczyna sie usmiechac...
- A, przepraszam Wasza Ekscelencjo, a moze jakies krasnoludki - zakonnice zyja gdzies indziej we Wloszech??? - pyta sie dalej Tom.
- Nie, nie, drogi Tomie, we Wloszech tez nie ma krasnoludkow - zakonnic - odpowiada papiez.
Reszta krasnali zaczyna sie glosno smiac...
- Hm, a moze zyja jakies krasnoludki - zakonnice w Europie??? - nie daje spokoju Tom.
Papiez, ktorego zaczely juz powoli denerwowac te pytania, mowi:
- Drogi Tomie, naprawde nie ma w Europie zadnych krasnoludkow - zakonnic!
Krasnoludki w tyle zaczynaja sie tarzac ze smiechu...
- Chce mi Wasza Ekscelencja powiedziec, ze na calym swiecie nie istnieja zadne krasnoludki - zakonnice???
Papiez zdenerwowanym juz glosem mowi:
- Nigdzie drogi Tomie nie istnieja krasnoludki - zakonnice!!!!
Po tej odpowiedzi, krasnoludki w tyle zaczynaja wyc i zwijac sie ze smiechu ryczac:
- Tom zerznal pingwina!!! Tom zerznal pingwina!!! Tom zerznal pingwina!!

Askel

to ostanie jest dobre...;P

Radaz

no ostatnie kozak Very Happy

pozostale tez dobre :]

WhiteDogg

1-szy najlepszy hehe

tendragon · Wysłany: Czw 13:34, 23 Mar 2006 Temat postu:

Słyszeliśta?

Polska to nowoczesny kraj- posiada premiera sterowanego drogą radiową i kopię zapasową prezydenta Smile

atisha · Wysłany: Pią 0:45, 24 Mar 2006 Temat postu:

Dziewczyna z chlopakiem wpadli do pubu na pare drinków.
>> Siedza, dobrze sie bawia, i nagle kobieta zaczyna mówic o nowym drinku. Im wiecej o nim mówi, tym bardziej sie podnieca i w koncu namawia chlopaka, aby go skosztowal.
>> Chlopak sie zgadza i pozwala, by zamówila mu tego drinka.
>> Barman podaje drinka i umieszcza na stole nastepujace skladniki: solniczke,
>> kieliszek
>> smietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki.
>> Chlopak patrzy na skladniki z glupia mina, wiec dziewczyna mu tlumaczy:
>> -"Po pierwsze, sypiesz troche soli na jezyk,
>> po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a nastepnie zapijasz wszystko sokiem z limonki."
>> Chlopak, pragnac zadowolic dziewczyne, robi to, co mu kazala.
>> Sypie sól na jezyk - slone, ale OK.
>> Dalej idzie likier - gladki,aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W koncu bierze kieliszek z limonka...
>> W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki,w drugiej sekundzie Baileys sie zwarza, w trzeciej - slono-zwarzono-gorzki smak daje mu w przelyk. To wywoluje, oczywiscie, odruch wymiotny, ale nie chcac sprawic dziewczynie przykrosci, przelyka z trudem.
>> Kiedy udaje mu sie opanowac, obraca sie do dziewczyny.
>> Ta usmiecha sie szczerze i szeroko:
>> "I jak ci smakowalo? Ten drink ma nazwe:
>> "ZEMSTA ZA LODA"